Наши космонавты возвращаются из очередного космического

полета.

- Ну как вы считаете, есть ли жизнь на других планетах? -

спрашивают у них встречающие.

- Есть! Вы только Никите Сергеевичу об этом не говорите, иначе

начнет помощь оказывать.

Высокомерие Барятинского – более чем высокомерие, чванливость

- не имело границ; в другом человеке, имевшем более обширное влияние

не только на дела русские, но и на политику всего мира и занимавшем

еще большее положение в свете, чем Барятинский,- в канцлере князе

Александре Михайловиче Горчакове это чувство было развито до

мелочности, до последних пределов. Однажды, во время последней

Турецкой войны, в Бухаресте, я зашел к нему вечером; разговор коснулся

бывшей в течение дня духовной процессии, причем канцлер заметил, что

митрополит приказал шествию пройти мимо дома, занимаемого князем,

и остановить на время перед ним раку, вмещавшую в себе мощи

блаженного Дмитрия.

- Ваша светлость! – невольно вскрикнул я.- Так уж не вы к мощам,

а мощи к вам прикладываются!..

Карпов дисквалифицирован в матче с Корчным. У него

обнаружили допинг: в правом кармане – “Малая земля” Брежнева, в

левом – его же “Возрождение”.

На политзанятиях Рабинович задает вопрос:

- Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?

- Я подумаю и отвечу в следующий раз,- говорит руководитель.

В следующий раз поднимает руку другой.

- Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? -

обращается к нему руководитель.

- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

* * * * *

1234 В провинциальной гостинице за неимением мест коман-

дировочного подселили в номер, где уже поселилась женщина. И

вот ночь.

– Мне жарко,– говорит она, и мужчина открывает форточку.

– Мне холодно! – говорит через пять минут она, и он не-

хотя закрывает форточку.

– А как вы реагируете дома, когда жене вашей холодно? –

игриво спрашивает женщина.

– Говорю: закрой сама, дура!

* * * * *

1454– Снова идешь пить с друзьями? А ведь на следующей не-

деле мы должны платить за квартиру, и в овощной лавке я задол-

жала! – говорит жена.

– Не беспокойся, Лолита, к тому времени я вернусь.

* * * * *

1653 Молодой аристократ, быстро промотавший наследство,

признался старому верному слуге:

– Джонни, я на краю разорения!

– Очень сожалею, сэр.

– Но есть еще один выход: продадим портреты моих предков, их

писали отличные мастера! Получим хорошие деньги. А чтобы сохранить

лицо, я закажу копии, которые ты вставишь вместо оригиналов.

– Это невозможно, сэр.

– Но почему?

– Однажды я это уже проделал в пору молодости вашего

батюшки…

* * * * *

1174 Сидят на лавочке возле хаты два старика и вспоминают

молодость:

– Эх, кум,– вздохнул Иван,– а было же, что я в молодые

годы и воз со снопами поднимал.

– Врешь, кум! Не было такого,– махнул рукой кум Игнат.

– А вот поспорим, кум, что не вру.

Ударили по рукам. Тогда Иван и говорит:

– Проиграли вы, кум, пол-литра, а я ведь поднимал тот воз.

Поднимал, поднимал, да так и не поднял.

386.Плакат: “Россия – родина приоритета”.

318.Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора

запись “сексуальный час” и стала раздеваться.

- Вы не поняли, – говорит ей директор, – надевая пальто, – это

не вас, это меня сейчас в райкоме е… будут!

498. – Ну и дуб же ты, Василий Иваныч!

- Да, крепок я еще, Петька!

932.Рабинович смотрит в зеркало:

- Один из нас определенно стукач!

Встретились две пенсионерки у магазина с пустыми сумками.

Одна у спрашивает другую:

- Почему раньше хоть что-то было, сейчас – ничего?

- Потому что на базах появился несун сумчатый, а в торговле -

грызун всеядный.

- Ну вот, посеем мы сейчас на своих полях эти ананасы, а осенью

что собирать будем?

- Как что?! Очередной пленум!..

Крокодил Гена провалился в унитаз и кричит:

- Чебурашка, подавай веревочку!

Чебурашка тянет за унитазную цепь:

- Эту, что ли?

Платон очень недолюбливал графа Шереметева, однако посещал

иногда его великолепные обеды и праздники. Раз, когда Платон обедал у

Шереметева, подали огромную рыбу.

- Какая это рыба? – спросил граф дворецкого.

- Лосось, ваше сиятельство.

- Надобно говорить лососина,- заметил Шереметьев и, обращаясь

к митрополиту, сказал: – Ваше высокопреосвященство, вы человек

ученый, объясните нам, какая разница между лосось и лососина?

- Такая же точно, ваше сиятельство,- отвечал Платон,- как между

дурак и дурачина.

* * * * *

- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?

- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

* * * * *

встречаются два друга:

1 – ты чего такой грустный?

2 – да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила моё самое заветное желание.

1 – и какое было твоё желание?

2 – чтобы у меня было столько денег, как у билла гейтса.

1 – так радоваться надо!

2 – я тоже сначала радовался, а сегодня билли разорился…

* * * * *

Инетчика на улице спросили:

- Который час?

- Если по Гринвичу – то 12, если по Московскому – то не знаю, нет часов.

* * * * *

Сидит программист глубоко в отладке.

Подходит сынишка:

- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?

- Ты это проверял?

- Проверял.

- Хорошо проверял?

- Хорошо.

- Работает?

- Работает.

- Каждый день работает?

- Да, каждый день.

- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

* * * * *

1301 Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллей-

бусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:

– Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько

тепла, радости! Весна на улице, граждане!

Все молчат.

– Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!

Все продолжают упорно молчать.

– Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.

* * * * *

2064 – У вас очень невоспитанный попугай! Такие словечки, вы-

ражения – ужас!

– И не говорите! Ума не приложу, где он этому научился.

Уже больше года я ему объясняю, какие слова нельзя говорить.

Тупая птица!

* * * * *

646 – Что такое привычка? Жена. Ее очень легко приобрести,

но как трудно от нее избавиться!

* * * * *

452 Игнат, пошли в баню за компанию!

Не хочу, я привык в пруду мыться. Красота!

А зимой как же?

Да сколько той зимы…

* * * * *

1260 Милиционер останавливает пьяного:

– Куда направляетесь?

– Из гостей, старшина хороший! Возвращаюсь, значит, до-

мой. Новый год встречали.

– Но ведь март на дворе.

– Потому-то и спешу. Не задерживай, наверное, жена уже

беспокоится.

* * * * *

916 Фрекен Андерсон с крайне встревоженным лицом входит

в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.

– Ну, что я говорила? Я ведь отлично знала, что больна. А

теперь я знаю, какая у меня болезнь. Слушай: “В начальной стадии

болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чув-

ствовать себя совершенно здоровым…” Вот видишь, все точно, как

у меня!..

* * * * *

1026 Как ваш зять, миссис Четер?

Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.

Простите, но ведь это громадный плюс!

Нет, скорее минус: он не умеет, но играет.

* * * * *

1478– Дай сотню взаймы.

– После возвращения из Парижа.

– Ты едешь во Францию?

– И не думаю.

872. – Когда завершится электрификация всей страны?

- Когда всем станет все до лампочки.

650. – Будьте здоровы! – говорит милиционер чихнувшей прохожей.

- Спасибо, как вы культурны, товарищ милиционер.

- А как же! Нас за некультурность е..т!

805. Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый

раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев

спросил, почему его интересует эта тема.

- Мне вас легче стричь, – ответил парикмахер, – когда у вас

волосы встают дыбом.

453. – Существует ли перлюстрация писем в СССР?

- Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не

производится.

*****

- Вась! Наш кот в тапки нахезал!

- Что?!!! Ах ты мерзкая скотина!!! Ща убью, блин!!!!!!!

- Да не в твои! В мамины!

- А, ну дай ему сметанки… 

*****

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:

- Доктор – скока нада сдать крови, шобы получить освобождение от работы на весь день?

- Триста граммов…

- А на неделю?

- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!

- Смогу, доктор, смогу! Я тёщу зарезал… ))

* * * * *

— Сколько сотрудников службы поддержки компании Microsoft нужно, чтобы заменить лампочку?

— Четыре:

1ый, чтобы узнать регистрационный номер лампочки.

2ой, чтобы спросить: “А вы перезагрузиться пробовали?” (поясняю: выключатель включить/выключить)

3ий, чтобы спросить: “А вы пробовали ее переустановить?”

4ый, чтобы сказать: “Это у вас что-то с железом. У нас в офисе лампочка работает отлично!”

* * * * *

коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут.

* * * * *

Со слов менеджера:



“Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит „







Cо слов админа:



“прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу”

* * * * *

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходи рядом, просится в Интернет.

- Ну попробуй найти себе какое-нибудь занятие, – предлагает муж.

- Как же я могу найти что-нибудь другое, – отвечает жена, – если две мои любимые игрушки – компьютер и муж – играют друг с другом.