Советские политические анекдоты. Подборочка 60
971. – Василий Иваныч, ты уже вызов заказал?
- Т-шшш, Петька, ред ойф идиш! (говори на идиш!)
Разные анекдоты. Подборочка 92
Завершается поездка по стране японского руководителя.
У трапа самолета его окружили наши журналисты, спрашивают:
- Что вам больше всего понравилось в СССР?
- Мне понравились дети.
- А что еще понравилось?
- У вас замечательные дети.
- Детей мы тоже любим. А вот что особенно понравилось?
- Самое прекрасное у вас – это дети! А то, что вы делаете руками,-
осень, осень пл„хо!
Анекдоты про мужа и жену. Подборочка 152
1133 Соседка жалуется соседке:
– Кур полон двор, аж в глазах рябит, а яиц не вижу. И что
это за беда?
– Все от Бога,– говорит другая.– Одному дает, а у кого-то
забирает. У меня, к слову сказать, ни одной курицы, а яиц в хлеву,
как картофеля.
Анекдоты про мужа и жену. Подборочка 151
540 Два приятеля подвыпили, но, как часто бывает, оказалось
им мало.
– Пошли ко мне, у меня кое-что есть,– предлагает один.
– Да боязно: жена как шуганет…
– Смелее: ты – со мной! Не смотри, что я такой некази-
стый. Меня жена боится, я вредный.
Компьютерные анекдоты. Подборка номер 66
Звонок в компьютерный магазин:
- Здравствуйте, я у вас вчера сканер купил. Не подскажете, что мне с ним делать?
Советские политические анекдоты. Подборочка 59
513.Космонавт Хабибулин забыл свои позывные.
- Земля! Земля! Я – Хабибулин, кто я?
- “Сокол” ты, жопа, “Сокол”…
Разные анекдоты. Подборочка 91
Вариант:
- Почему у нас засуха?
- Потому, что 270 миллионов воды в рот набрали.
Анекдоты про мужа и жену. Подборочка 150
1851 Однажды глухонемой заблудился в лесу и в отчаяньи стал
размахивать руками. Тут из лесу выходит другой глухонемой и по-
казывает жестами: “Я тоже заблудился. Но не ору же на весь лес,
как дурак!”.
Анекдоты про мужа и жену. Подборочка 149
178 – Вот интересно, кто сильнее: муж, носящий жену на руках,
или жена, везущая на себе весь воз дома?
– Тебя послушать, так всем нужно сидеть в холостяках и
старых девах. А впрочем…
Разные анекдоты. Подборочка 90
Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет – в рай или в ад.
- Покажите, а я выберу,- попросил он. Ему показали. В раю
праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет.
В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович
выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду.
- Как! – заорал он.- Вы же мне показывали совсем другое!
- Это был наш агитпункт.